Слава СЭ

Слава СЭ

Дипломированный психолог, директор по маркетингу, театральный музыкант, писатель, драматург, отец двух вредных дочек. В промежутках, вместо фитнес-зала, работал сантехником в ЖЭКе. Это все Вячеслав Солдатенко. Он же Слава Сэ. Один из популярнейших блогеров, пишущих на русском.

Когда-то стал записывать за детьми, чтобы не забылись их приключения и "мудрые" высказывания. Из рассказов собралась книжка – "Сантехник, его кот, жена и другие подробности".

Суммарный тираж этой книги превысил сто тысяч экземпляров. Сейчас в портфолио два романа, четыре книги рассказов, экранизированные сценарии и поставленные пьесы. 

Слава пишет в жанре литературного постмодернизма. Его мир соткан из маленьких, простых историй. Всё в природе лишь повод для иронии. Серьёз и драма под запретом. Метанарратив разрушен, мораль зависит от контекста. Борщ в тарелке и кот на подоконнике – вот основа мироздания.

В программе прозвучат лучшие рассказы из книг, а также истории, которые нельзя записать, можно только спеть и станцевать. Мы поговорим о литературе, о том как стать успешным писателем, всё потерять, развестись, жениться, и выйти на сцену филармонии.

Приходите. Потому что, если не придёте, немножечко литературы умрет. Ее и так все меньше. Кроме нас с вами, ее хранить некому. Обязательно приходите.

ВЫСТУПЛЕНИЯ СЛАВЫ СЭ 2019 в авторских комментариях:

В КАЗАНИ: Конференц-зал "Орион". Большое выступление. Бурлеск, пасквили, которые никогда не будут опубликованы. О роли хворостины в становлении писателя, например.
Что делать если мама вас считает гением, а издательство – нет.
Каково сняться у Бекмамбетова, и объяснять потом семье - кто это.
Как соблазнить студентку с помощью грузовика ГАЗ-52.
Что говорит намыленная жена английского посла, если отключить ей воду в душе.
Как переплыть море, если у вас из кораблей только тазик и мопед.
И что думают родственники усопшего, если похоронный оркестр играет цыганочку.

В МОСКВЕ: Я буду выступать в ночном клубе! Возможно даже, мне прострелят ногу! Я знаю клубные традиции. Сначала нужно рассказать свою жизнь бармену. Он будет тереть стакан, отвечать штампами и остроумно называть меня "детка".
- Жизнь есть жизнь, детка.
- Такова любовь, детка.
- Картофельное пюре триста рублей, детка.
Потом он скажет: "Хватит пить! Мы эту чёртову воду оплачиваем по счётчику!" Там, вместо обычного помидора, в меня бросят трусы. Надеюсь, что женские. Надеюсь также, в них не завернут кирпич для улучшения траектории. Клуб - это новый творческий горизонт. Наконец-то я приму участие в перестрелке. Кто-нибудь потрётся об меня круглой попой. Доверчивая медсестра в чулках обернётся поутру так называемой шалавой. А всё Пашечка Фахртдинов. Когда он сказал что нашёл нам зал для концерта, я подумал:
- Библиотека!
Ещё подумал:
- Круглосуточный книжный магазин, ну надо же!
А надо было думать:
- Разврат и похоть, наконец-то! Так что надевайте чулки и приходите. Будем о литературе разговаривать.

В МИНСКЕ: Читать ничего не буду, просто обнимемся, потом фото с тем что я называю улыбкой. Шёпотом отвечу на интимные вопросы. Всех обожаю.

В КИШИНЕВЕ: Я сказал организаторам: меня же никто не знает. Десять человек читали, из них придёт пять. Давайте соберёмся в книжном магазине. Тихо посидим. 

- Ну разумеется! – сказали организаторы. И арендовали филармонию. Молдавские продюсеры могут вырастить артиста из любого толстяка, пойманного в аэропорту. Меня возили на двух машинах, иногда на трёх. Кормили шесть раз в день. Город видел: кто-то важный приехал. Меня довели до состояния шара, потом выкатили на сцену. Зал оказался полон.  Я кое-как вернулся в кулисы, сказал:  

- Послушайте, должны были прийти пятеро. Кто остальные 800?  

- Не волнуйся, они тебя тоже не знают. Им сказали, будет весело.  

- Кто сказал? 

- Гриша.  

В Кишинёве все знают всех. Гриша - муж Любы, брат Пети и всеобщий друг. Дружба и праздники в Молдавии дороже здравого смысла. На третий день я поклялся сам так жить. Моё второе кредо, - никогда не сдаваться, позориться до конца…

В ГЕРМАНИИ: Литературную часть представит Слава Сэ, сетевой писатель, номинант литературного конкурса "Иди отсюдова!"
В КЕЛЬНЕ пришлось подраться за кровать с незнакомой кошкой, но это мелочи. Она меня укусила, я укусил её в ответ. Пусть знает, что нельзя вставать между русским писателем и его диваном.

В ГАМБУРГЕ сменил веру за суп из тыквы. Теперь я адвентист, кажется. Подошёл человек, позвал на ужин в молельный дом. Он оказался сантехником, атеистом, живёт при церкви, ночует в котельной. Хотел поужинать с не религиозными не фанатиками. Я же, в надежде на чай и сласти, выдал за ужином такую проповедь, что самовар замироточил. Разбил вдребезги баптистов, мормонов и прочую не адвентистскую шелупонь.

В АУГСБУРГЕ пели в детском саду, на фоне крепости из лего. Собрались бабушки, заказали «Конфетки-бараночки» и «Боже царя храни». В середине концерта из крепости выпал ребёнок. То ли его родители забыли забрать, то ли он левый эсер. Бабушки не смогли договориться. Примерно поэтому монархия и рухнула…

Слава написал и выпустил 5 книг, которые стали бестселлерами среди рускоговорящей аудитории. Вот они:

«Сантехник, его кот, жена и другие подробности»

«Сантехник. Твоё моё колено»

«Последний сантехник»

«Сантехник с пылу и с жаром»

«Когда утонет черепаха»




Вернуться назад